A rózsa vörös, az ibolya kék...

 ...A hülyeség egy páncélos, de besz@rt rajt a fék!

Nézegetem a Vörös Rózsa sorozatot... 
Fél óra sem telt el az első részből, de már születtek gondolatok, pedig amúgy elég erőltetetten indul a cucc.. (Egyenruhás-nyakkendős, ránézésre elit diákok, közben meg a fele olyan csóró, hogy se a villanyt, se a gyerekek kajáját nem bírják kiperkálni... Hatalmas bulit csapnak... A SEMMI KÖZEPÉN. A mocsárszínű, dimbes-dombos világvégén. Még én is jobb helyeken buliztam kamaszként... És azok az erőltetett táncok...) 
Na, jó, a harmadik rész zongorás Better off alone-os intrója már nem volt annyira erőltetett... (Cypisnek is volt egy jó kis nótája erre a dallamra). :-D 

A gondolatok...
Kell a francnak segítség! A sorozat egész koncepciója arra épül, hogy a rosszarcok segítségnyújtás ürügyén kezdenek el rosszalkodni. És ilyen nem csak a fiktív sorozatokban van. Lásd: banki kölcsönök. 
Bár az ilyen helyzeteknél az a szívás, hogy az emberek kérik ezeket az elcseszett "segítségeket". 
A "segítségnyújtás" mögött általában mindig van valami hátsó szándék. Ha nem a bank akarja elárverezni a fejed fölül a házat, akkor a legjobb haverod, vagy valami közeli rokonod kezd el kötekedni veled, "hogy ő mennyit segített neked...".

Aztán... A kívánságok... Jó nárcisz a csaj... Magának kéri a nagy pénzeket, a drága bulizós ruhákat, meg a franc tudja, még miket... A két kisgyereknek meg lóf@sz a fülébe, még egy doboz gabonapelyhet se kapnak! Hát... Nekem a gyomrom felfordul a túlzott romantikától, a szociális fóbiám még a családomra is kiterjed (ők is takarodhatnak kifelé az aurámból), de ha nekem pottyanna az ölembe ilyen kívánságos dolog, én azért gondolnék rájuk is. Nem csak magamnak kérném a nagy manit, sőt, inkább kapjak kevesebbet, de akkor kapjon a szűk rokonság is! Már, aki megérdemli... Mert azért vannak olyanok is, akiknek a világ összes pénze sem lenne elég, százezres tételeket képesek napok alatt eltapsolni, látszatja meg nincs. Na, beléjük kár lenne az ingyen zsozsó. Vagy... Van kutyájuk. Akkor ők kaphatnák valami kutyatápra levásárolható kupon formájában. :-D 
A sorozatos csaj hatalmas-tiszteletes nárcisz marhaságai helyett meg inkább testi-lelki egészséget kérnék. Ha idáig nem tisztelt senki, akkor most se tegyék, mert nem kérek belőle, ott rohadjanak meg a nevük napján, ahol vannak! Viva la szociális fóbia! :-D
A harmadik kívánság meg lehetne valami szerencsés-ügyességes-tehetséges dolog. Menjen könnyebben a zenetanulás (bár ehhez el kéne jutni odáig, hogy egyáltalán összedugom, meg bekapcsolom a szintit... ezer éve nem játszottam, csessze meg! XD), ha rajzolok/barkácsolok, ne csesszem el, és a megvásárolt rajzeszközök se legyenek gyárilag selejtesek, ilyesmik... 

És az a kis bunyó a harmadik részben...
Egy vaságyastul húszkilós kamaszlány kioszt pár taslit, még a barátja is kap egyet. 
Erre mi történik? Kb. még annak is orrán-száján ömlik a vére, aki nem kapott pofont. 
Gyerekkoromban a horzsolásaimtól nem volt ilyen vérfürdő, pedig aztán a betonlépcső szerelme a térdem kalácsával tudott fájni... Néhány éve itthol is estem-keltem, mint a frontkatona. 
Még amikor az előző kutyámnak vittem vizet, jöttem volna be az edénnyel, megcsúsztam a küszöbön, és szó szerint beestem a lakásba, csoda, hogy az ajtó nem szakadt ki tokostul.
Meg amikor koncerten dalolászás közben hirtelen egy pogózó srác könyökét találtam a tüdőmben... 
Meg amikor a jelenlegi kutyám "verekszik"... Na, ő tud pofozkodni, ráadásul neki még bazinagy karmai is vannak! Egyszer jól jött ki a lépés... Egy csúnya szót használtam rá poénból, ő meg pont akkor vert pofán... Nem mondom, hogy nagyot ütött, de pogány létemre megjelent előttem a Szűz Mária a kis Jézussal. Meg amikor reggel viszem neki a kutyakekszet, amire teljesen rá van pörögve, akkor a kezem veri szét... 
De, mondom, a folyamatos esés-kelések, pogók, meg a ciupaga-körmű kiskutyám pofonjai után sem volt akkora vérfürdő, mint a sorozatban, ahol egy kislány kevert le néhány parasztlengőt az őt meglincselő idiótáknak.

Hatodik  rész... Konstans happy end, mindenki bulizik, táncol, piázik... Miközben az évad nyolc részes, és tudjuk, hogy valaki egy képernyő mögött "még nem fejezte be a Simon mondja-játékot". 
Ez az elnyújtott bulizós "jelenet" (a komplett rész) is csak időhúzás... Ezt nagyon tudom utálni ezekben a modern sorozatokban. Fölcseszett az ACAB sorozatnál, meg a BringBackAlice-nél is... 
Telik az idő, de semmi nem történik, a történet nem halad, minden potyára van...
Na, csak történt pár dolog... A rész utolsó másfél percében. Gratulálok, készítők, ti dilettáns pancserok! 
Úgy néz ki, ez mostanában ilyen divat... Azt gondolják ezek az írónak erős jóindulattal sem nevezhető idióták, hogy az időhúzással fenntartják a feszültséget. Persze, generálnak feszültséget a nézőben, de nem a történet miatt, hanem azért, mert húzzák az időt fölöslegesen. 

Nyolcadik rész... 
Kiderül, ki a főgonosz... Jön a szokásos filmes hülyeség, a főgenya élvezkedik egy sort önnön gonoszságára, jóformán komótosan elsétál a boltba testápolóért, meg zsebkendőért, aztán tol egy másfél órás fizikai élvezkedést is, miközben a jó, a hős csak áll, és les, mint Rozi a moziba'. 
Ameddig a csávó szórakozott a késével, még hátat is fordított a csajnak, simán agyon lehetett volna verni. De nem... Csak állunk, és lesünk, mint a hülyegyerek.

Papa, mama, gyerekek, csupa szív, szeretet...

A kiskorú vetkőzőshow-val hírnevet szerző pszichopata hülyegyerek hetente próbálja visszalapátolni a trágyát a lóba, azonban az egész videósorozata egy nagy kamu.
Ahelyett, hogy arról beszélne, ami valóban érdekli az embereket (hogy mit művelt három éve), inkább csak bullshitel, fossa a szót, mellébeszél, random családi történeteket oszt meg, de azokat is össze-vissza, értelmetlenül, koherencia nélkül...  Most valami olyasmiről hablatyolt, hogy fojtogatta az anyját, de mégse, meg ráhívták a rendőrséget emiatt, de mégse... 

Bakker...! Sokféle nyelvvel kapcsolatba kerültem már, javítottam ki hibázó némettanárt, hallgattam klingon dalokat, és a lengyel vulgáris humorba is beleástam magam.. De ennek a srácnak hiába a magyar az anyanyelve, egyszerűen nem értem, mit hetlekotlál itt össze-vissza... 
Valószínűleg ő maga sem érti. Csak fenn akar maradni, hírnevet akar, nézettséget, hogy beszéljenek róla... Mert egy nárcisztikus pszichopata pöts. Konkrét témája, mondanivalója, véleménye nincs, mert buta, mint a föld, úgyhogy inkább blöfföl, járatja a száját, dumál-dumál, de nem mond semmit. 
A három évvel ezelőtti botránya miatt a sok idióta úgyis megnézi. Meg a vásárolt indiai lájkoló-kommentelő brigád. Hamisak a bizonyítékok, hamisak a lájkok, és hamis a szó is. 

Persze, azért nézik, hogy kritizálhassák...
Viszont a kölyköt nem hatja meg a kritika. Sőt, köztudott, hogy a nárcisztikusoknak még a kritika, vagy akár a legkeményebb szidás is üzemanyag, mert addig is velük van foglalkozva. 

Szellemvilág VII. sátánizmus

A napokban valaki telesírta a Gyakorit, hogy "valóban erről szólna a sátánizmus?", és össze-vissza kombinált részeg blackerek félig-meddig poénból beböfögött interjús válaszaiból... 

A valóságban azonban a blackmetálnak van a legkevesebb köze a sátánizmushoz. 
Sőt, napjainkra a műfaj teljesen kiüresedett, az egész csak egy közönséges szórakoztatóipari / könnyűzenei műfaj lett, mint az összes többi. Már százas szögekkel kivert alkarvédőket sem látsz... A zeneileg valamivel könnyedebb powermetált játszó Powerwolf fellépőruhái is félelmetesebbek, mint a modern blackerek farmer-póló konformizmusa. 

A sátánizmus valóban szólhat az erőszakról, gyilkolásról, egyebekről...
...Ha van egy skizofrén elmebeteg, aki "hangokat hall", és azt hiszi, hogy a sátán parancsára teszi, amit tesz. Viszont ugyanígy vannak "isten parancsára" balhézó őrültek is. 
Ugyanez vonatkozik a szektákra is. Truecrime kiselőadásokban néha azért hallok olyan keresztény "gyülekezetekről", ahol az őrült vezető végigerőszakolja először a saját családját (a pici gyerekeket is), aztán meg az egész szektát, meg olyan ocsmány drogos-piás orgiákat tartanak, amiktől még Bacchus is elhatárolódna. 

Aztán ott a modern sátánizmus, aminél már nincsenek fekete köpenyek, meg áldozatbemutató rituálék, sőt, az egész egy vallási elemek nélküli "vallássá" üresedett.

Vannak olyanok is, akik a keresztény egyházak képmutatásai miatt azonosítják magukat sátánistákként. 
"Ne lopj!" -pogányoktól ellopott javak/területek, "ellopott"  (templomokkal elfoglalt) szent helyek... Még a karácsonyhoz, meg a húsvéthoz kötődő szokások is lopottak. "Ne paráználkodj!" -pedó papok. 
Meg a politika hülyeségei... A hungaristák is nagy keresztények voltak, viszont azt elfelejtették, hogy az imádott Jézusuk is "zsivány" volt. 
Ilyen keresztények mellett nem csoda, hogy egyesek a kereszténység "ellenségeiként" határozzák meg magukat (a "sátán" szó eredetileg "ellenséget" jelentett). 

Aztán vannak azok, akiket sátánistáknak neveznek. 
Néhány éve talán egy hitgyülis okostóni keverte a jógát a sátánizmushoz, ami fura, mert szerintem inkább a buddhizmushoz van köze.  
Ábrahám Robiék is sátánistázzák a tévéknél vezető beosztásban gyerekeket bántó gazfickókat a "judeo-kereszténység" nevében... Csak aztán nehogy kiderüljön, hogy a célszemélyeik "sátánját" Jahvénak hívják! 
A szerhasználatot is szokás sátáni dolognak tartani, miközben Jamaicában a "szívósságukról" ismert  rasztafárik Jahvét imádják.

Bindzsisztáni nők szemére Majka

Áll a bál Majka körül...
Sose kedveltem a srácot. Nem voltam nagyon oda a rapért, sem a celebekért, a "felmarkolom a nagy pénzeket a fellépésért, aztán a koncert megtartása helyett inkább lelépek" akcióit is elég nagy gerinctelenségnek tartom... 
Ráadásul ózdi is... És ismerjük azt a környéket... És ez most kivételesen nem egy burkolt c*gányozás akart lenni... Csak hát... Ufólátó Pataky (p'taQ-y?) miskolci, Zaklató Görcs Mátéka szögligeti, a szomszédos Nógrádban meg ott a Győzike, meg egy másik, addig teljesen normálisnak tűnő srác, aki teljesen beleőrült egy se veled-se nélküled kapcsolatba valami csajjal... A másik szomszédos megyéből, Szabolcsból már egy kicsit konkrétabban ismertem olyanokat, akikhez képest Bartos Möster egy aszkéta... Konkrétan folyamatosan piáztak, meg balhéztak, meg mentek a szaporodásbiológiai dolgok a nemi erőszaktól a prostitúción át az eldobott gyerekekig. 
Nem akarok ilyen város-falu, kelet-nyugat ellentétekbe belemenve gyalázkodni, de ott az ország észak-keleti sarkán tényleg vannak bajok... 

Szóval... Majka is csak egy a sok őrült, meg becstelen közül... Az egyiket az űrlények rabolják el, a másik adót csal, a harmadik nőket zaklat, a negyedik totálisan megőrült, az ötödiknél meg egy hónapja tartanak a "pirosbetűs napok", mert napi szinten vették igénybe mindenféle az alfelét züllött alakok fél kanna borokért, utána meg hetente mászkált küretre.
Az ilyenek között simán elfér az is, aki felveszi a lóvét a fellépésre, azonban a fellépést nem tartja meg. 

Viszont most megmutatta, hogy vannak még nála is nagyobb idióták ebben az országban. 
A Csurran-cseppen nótája miatt mindenki úgy esett neki, mintha eddig még nem hallottak volna politikai kritikát zenére. Miközben a punkmozgalom már vagy hatvan éve létezik. Húsz éve meg a nemzeti rockot, meg a Gyurcsány-remixeket bömböltette a fél ország.
Ugyan zenei alap még nem nagyon volt mögöttük, de a költőink sem mindig a szerelemről írtak. Arany, Petőfi, Radnóti, Wass Albert, a franciáknál Villon... Nem Majka fingotta a passzátszelet ezzel a kulturális térben való politizálással. 

Az, hogy egyes referenciák túl konkrétak voltak ( "ruszkik, haza!", szemkilövetés, melegek kritizálása, huligánok -Kubatov kopaszai?, stb.), nem jelent semmit. Ez nem egy direkt Orbánba belekötős-rendszerváltós nóta, inkább egy általános politikai kritika: a politikusok lopnak, zsebre teszik a nagy lóvét, esetleg néhány régi haverjukat is beveszik a buliba, hogy lophassanak azok is egy kicsit. 
Magyarországon, magyar proliként kiről kellett volna mintáznia a fiktív "bindzsisztáni" miniszterelnököt? Olaf Scholzról, vagy Ulf Kristerssonról? Esetleg Rishi Sunakról? Miért kéne idegenekről mintázni, ha vannak saját politikusaink is, akiket legalább valamennyire ismer Majka is, meg a közönsége is? Egy olyan beszólással, hogy "ugye, mint a Boris Johnson, aki kápón kívül fogta le a húrokat a gitáron", nem tudna annyira összekacsintani a közönséggel, mint egy "ruszkik, hazával", mert nem ismerjük Boris Johnsont, a gitárt meg lesz@rjuk kápóval együtt. Ahogy a "Jarosław Kaczyński és a macskák" mém sem menne nagyot, mert nem ismerjük az öreg Jarek politikáját, sem a magánéletét, halványlila segédfogalmunk sincs arról, hogy mi köze a macskákhoz... A magyarok többsége még a fickó nevét sem tudná helyesen leírni. Az orbáni rendszer karikatúrájával már könnyebb haknizni, mert Orbán rendszerét ismerjük, abban élünk már tizenöt éve. 
Idegen politikusokra utalgatni olyan lenne, mint klingonul írni a szöveget, lenne kemény két ember az országban, aki értene belőle valamennyit. 

Majka elárulta a Fideszt?
Ahhoz előbb fideszesnek kellett volna lennie. Az, hogy a kormány tévéjében vezetett műsort, nem jelent semmit. A csatornának kellett egy nagydumás műsorvezető, Majkának meg a munka (és az ahhoz tartozó bér). 
Szíjjártóval fotózkodott? Fotózkodna ez az ördöggel is, csak beszéljenek róla! Hiszen celeb. Másrészt meg, ha el akarsz intézni valami ügyet, amiért Szíjjártó felel, akkor minek mennél Kunhalmihoz, vagy Toroczkaihoz, olyanokhoz, akiknek semmi közük az adott ügyhöz? Cipőt a cipőboltból... Ha már CR-toe, hehe. :-D 
Többé-kevésbé megtűrte a Fideszt, és a Fidesz is megtűrte őt. Ettől még nem lesz fideszes. 
Orbán Viktor lélegzik, ahogy Gyurcsány is (bár néha kicsit cefreszagú párát fúj ki). Ezek szerint Gyurcsány is fideszes? -.-' Ne már! 

Amúgy a tököm kivan már ezzel a hülyeséggel, hogy az embert minden apróságért le-fideszesezik... Én néhány éve (amikor a Jobbik még nemzeti radikális pártként pózolt) azért lettem a "fidesznyik mentalitású gazember", mert röhögni merészeltem egy Vona Gáborral kapcsolatos poénon. Cöhh, a Szentséges Vona Gábor, nevét hiába szánkra ne vegyük! Aztán meg lehet nézni, hogy mivé vált mostanra...
Ez meg a másik ordenáré gusztustalanság, hogy mindenképp pártokból kell levezetned a hazaszeretetet... Nem lehetsz nacionalista/patrióta/hazafi/nemzeti érzelmű/nevezd, ahogy akarod pártállástól függetlenül, vagy akár pártállás nélkül, mert akkor széthasad a téridő kontinuum... -.-' 
A saját kislányát erőszakoló gárdista, az afroamerikai-pornós Müller Niki, a bokrozós Volner, meg az egyéb ilyen ügyek óta elengedtem a pártokat, mondhatják magukat akármekkora nemzeti radikálisoknak. 

Na, szóval...!
Megy a cirkusz jobbról-balról a nóta miatt, ami mögött amúgy nincs komoly politikai állásfoglalás. 
Föllegyezték a fingfelhőt, ügyet csináltak a semmiből, civakodtak a semmin. 

Kitiltanak-betiltanak

Volt annó az a Döglégy-paródia a'la Mirigy, hogy "az ORTT beugat, és megb@sznak hetente"... Valahogy a cenzúrázós témákról mindig beugrik az a nóta... :-D

Hát... Ezt már az ORTT helyett a Cenzortube csinálja. Nézzük a jó oldalát, nem csak engem szivat...
Múltkor a Mester is valami ilyesmire panaszkodott, bár ott egy csatorna is volt talán két-három takonyorrú kölyökkel, akik csinálták a cirkuszt. Le akarták járatni az öreget, de közben fel is másztak volna a hátán. 
Hazai viszonylatban meg a Kovbojok orra alá tört borsot a rendszer. Megtalálták őket is a jelentgető padlizsán-slukkolók a Télapó nótájuk folytatása miatt, aminek az lett az eredménye, hogy már harmadjára tölthették vissza. 

Furán működnek ezek az algoritmusok... 
Humor esetén az első szóra ugranak, és csinálnak egy olyan akciót, mint a Zongoristában a németek, amikor mennek a gettóba "rendet rakni", a tolószékes bácsit meg kihajítják a sokadik emeleti erkélyről. 
Bezzeg amikor valami tényleg nem oda való tartalom van bejelentve, arra tojnak rá. Vagy nem találnak semmi problémát, vagy hónapok múlva jön az értesítés, hogy megvizsgálták, volt probléma, törölték (Frászbukon volt egy arc, aki konkrétan meztelen nős képekkel húzogatta az oroszlán bajszát... és egyéb testrészeit. MINDEN IS látszott a képeken, Cukorhegyi moderátorait, meg algoritmusait viszont nem zavarta az orruk előtt tátongó... khmm...hasadék, több hónapig reszelték rá a répájukat, mire valami lett az ügyből...).  

A már a neve miatt tiltást érdemlő Pichai úr csodás platformja ugyanez (magyar vagyok tót felmenőkkel, a "p*csa" mindkét nyelvben hasonló szép dolgot jelent :-D )... 
A terhes nők hasát ököllel csépelős videók, meg a szexualizált rajzfilm-karakterek GYEREKCSATORNÁKON a lőtéri kutyát nem zavarják. Az ordibálós-verekedős-balhézós Maunika Show-kaliberű cirkuszok szintén maradhatnak. Meg az összes többi gusztustalanság, a vécéülőke-nyalogatás, vécécsésze kajával telerakása és onnan falatozás, mosószer-szopogatós kihívások, egyebek...
A felnőtteket megcélzó csatornákat viszont orrba-szájba tiltogatják néhány felnőtt poén miatt.
Hát... A "megölheted felebarátodat (akár az anyja hasában is), de megb@szni, azt nem szabad" tipikus esete...  
Ha a felnőttek szórakozni akarnak, lassan át kell költözniük a darkwebre a rendelhető bérgyilkosok, meg a redroomosok közé. 
Persze, alternatív platformnak ott a Rumbli, de az hol működik-hol nem, meg ott kevés a néző. 

Pogány vagyok, nem szoktam "imádkozni"...

Egy külföldi oldal összeszedett néhány hármashatárt, és a mienk volt hozzá az illusztráció (egy háromszög alakú asztal  a hozzá tartozó padokkal a magyar-tót-osztrák határon). 
A kommentszekció egyharmada tudott normálisan viselkedni, a felsorolásból kimaradt határszakaszaikat emlegették, vagy a "kell-e útlevél, hogy átpasszold a sót?" viccet nyomták, meg volt egy-két monarchiás-, meg trianonos "mindhárom pad egy országban van" poénkodás is.

Viszont a többi komment... Nettó magyar-, és szlovákellenesség, bakker...

Mi lettünk az asztalt körülülve Putyinhoz imádkozó, putyinizmust gyakorló, oroszul beszélő, orosz uralom alatt álló büdös ruszkik. Meg közben néhány tót soviniszta is belénk kötött, hogy hát ők biztos nem ülnének le egy asztalhoz a magyarokkal... 
Egy "toleráns" svéd fickó szerint a magyar padot le kéne zárni, mert a magyaroknak nincs helye az EU-ban. 
Lengyel "barátaink" is jöttek meghálálni, hogy a II.vh. alatt az ő seggüket védtük, csempésztük nekik a fegyvereket, meg kibújtunk a németek "lőjétek le a lengyeleket!" parancsai alól. 
Konkrétan jobban morogtak ránk, mint a kommentfal többi népe együttvéve.
Én azt mondom, suszter maradjon a kaptafánál, a koma meg a muzsikálásnál, mert a politika nagyon nem megy neki! 

Mit tudnak ezek a bunkó külföldiek a magyarokról? 
Azt, amit az ő bunkó politikusaik a mi bunkó politikusainkra kiabálnak a médiában. 
Orbán ÜZLETI döntése miatt a komplett magyarságot "oroszul beszélő, Putyinhoz imádkozó ruszkinak" nevezni azért egy kicsit erős.
Ennyi erővel Rikard Sundén kislány-tapogatása miatt én is nevezhetném a komplett svéd lakosságot kislány-fogdosó pedónak.. Még az ártalmatlannak tűnő ABBA zenekart is. Nem is tudom, melyik országban volt legális a gyerekp0rnó a '80-as évek környékén... 
Aztán... A csecsemő-erőszakoló-gyilkoló Mariusz Trynkiewicz megvan? Hallottam pletykákat a rendőreikről is: a szerencsétlen fociszurkolót lelőtték (éles lószerrel, erről még felvételt is láttam), egy másik fiatal srácot a mosdóban ráztak halálra sokkolóval... Ezeknél a k*rwáknál még a rendőrök is gyilkosok. Most akkor Lengyelország a negyvenmillió csecsemő-erőszakoló, meg gyilkos országa? Kár értük, mert amúgy tényleg jófajta zenéket tudnak csinálni... 

Ha minden országot/népet egy-egy gazember alapján kéne megítélni, nagy bajban lenne a világ. 
"Putyinhoz imádkozunk"... Hát... Inkább hozzá, mint Jeff Dahmerhez, vagy a vén g*ci John Wayne Gacy-hez.. Ugye, kedves sorozatgyilkos Amerika? 
Germánok? Elrabolt kislányok a pincében, kannibalizmus (Haarmann, Denke, Meiwes), nők elleni mészárlások (Fritz Honka), világháborúk, emberkísérletek, h***kauszt (vagyis inkább az, ami igaz belőle), zoofilia, "állat-bordélyházak", válogatott perverziók... De persze őket nem kell "kizárni az EU-ból", hiszen ők maguk az EU... Hogy a medve inna rájuk vizet!  -.-'

Akinek van egy csöpp esze, az tudja, hogy nem minden német gyerekrabló/kannibál/állat-bordélyos tacskó-töcskölő, nem minden lengyel erőszakol és gyilkol meg csecsemőket (ha minden csecsemőt megölnének, kihalna a népük), nem minden svéd fogdos nyolcéves kislányokat, és nem minden magyar "imádkozik Putyinhoz". Sőt, a magyarok többsége nem is foglalkozik Putyinnal. Vannak saját politikusaink is, akik miatt idegeskedhetünk, Putyin miatt főjön a feje a száznegyvennégymillió orosznak! 
Az "oroszul beszélést" sem tudom hova rakni... Személy szerint csak néhány káromkodást ismerek oroszul, de azokat sem tudnám cirill betűkkel leírni. Apámat még kínozták vele a suliban, de ő meg cseszett tanulni, egy féldecit nem tudna kikérni egy ruszki kocsmában. 
Itt még Orbán sem "putyinista", csak simán attól vesz energiahordozót, akitől kap. Vagy tán ezek a derék magyargyűlölő kommentelők fogják nekünk telefingani a gáztározókat? Méregdrága amcsi LNG gáz? Hát... Majd a NASA tervez hozzá transzport-sugarat, a'la Star Trek? Miközben a ruszki vezeték már ezer éve készen van, és nagyjából ki is tudjuk perkálni az onnan érkező szajré árát. Ez nem "putyinizmus", ez a valóság.
Nincs helyünk az EU-ban? Miért is? Mert nálunk nem szokás állat-bordélyban birkákat babrálni, meg elrabolt-megerőszakolt-megölt utcagyerekek ledarált húsát árusítani a piacon, meg a saját lányainkat elrabolni, és vagy nyolcszor teherbe ejteni a pincében? 

Jó, felőlem kiléphetünk, mehet a HUXIT, már itt sem vagyunk, csak akkor előbb adják vissza a sok pénzt, amit leraboltak rólunk húsz éven keresztül! 

Tököm kivan... 
Olyanok kötnek bele a magyarságba, akik bölcsebbek maradnának, ha inkább befognák a szájukat, mert rájuk is lehetne cifrákat mondani. 
Az egyik bolond politikus mond valami baromságot a másik bolond politikusra, és utána a még nagyobb bolond civilek a komplett magyarságot szidják, ráadásul olyasmivel, amiből egy szó nem igaz. 
Kössenek belénk Jancsó-Ladányi Piroska, a Viszkis, vagy a lúgos orvos miatt, de ne vádoljanak minket olyan állítólagos "putyinizmussal", ami nincs, vagy, ha van is, akkor sem jellemzi az összes magyart!  
Az tény, hogy a magyarok egy része nem borul térdre Zselé előtt. Az csak egy dolog, hogy a fickó a f@szával verte a zongorát... Ezzel a mutatványával akár szimpatikus is lehetne azoknak, akik bírják az obszcén humort. Viszont a magyarellenes megnyilvánulásaik után ne várják ezek a drága ukránok, élükön ezzel a zenebohóccal, hogy minden magyar rajongjon értük, meg dobjunk el kapát-kaszát, és menjünk helyettük az ő háborújukba, amit ők provokáltak ki az évtizedek óta tartó, orosz kisebbség elleni cirkuszaikkal! 
De ez sem "putyinizmus". A sivatagi háborúkból sem kérünk, mégsem leszünk automatikusan izraeliek attól, hogy nem állunk be az arabok mellé fegyvert ropogtatni.  Mi magyarok vagyunk, Magyarország a hazánk. Ukrajna papíron az ukránoké (gyakorlatilag meg Dahmerikáé...). Ha kitiltják a magyar nyelvet, "mert ez itten Ukrajna", akkor a csatatér is legyen Ukrajna, oda se kelljen nekik a magyar! Örüljenek, hogy befogadjuk a menekült csavargóikat, meg kapnak valamennyi humanitárius segélyt! 

Ja, és amúgy az ukránok nyelve közelebb van az oroszhoz, mint a mienk, szóval meg is van, hogy ki az, aki itt "oroszul beszél". Azok, akiket Jaroslav Hunkával, Banderával, meg a csókkirály Brezsnyevvel lehet azonosítani. Ráadásul Zselé bátyánk még névrokona is a Putyinnak. Volodimir-Vlagyimir, egyre megy. 
Szóval rohadtul nem mi vagyunk azok, akiket állandóan bántani kell. Mások között is van épp elég idióta, meg bűnöző. 
Nem kell minket szeretni. De ugyanígy azt se kell elvárni, hogy mi szeressünk mindenkit. Egyetérteni sem kell velünk. Mindenki olyan ideológiában hisz, amilyenben akar. Még Orbánnal sem kell egyetérteni (még a magyarok közül is elég sokan utálják Orbánt). Senkire nincs ráerőszakolva, hogy Malmőtől Timbuktuig mind Orbánt támogassák. 
De azért a nettó magyarellenességet, meg az általánosítást is illene egy kicsit lejjebb csavarni.

Let the sunshine in!

 ...Avagy modern hippik, akik a behívók helyett az igazolványaikat pörkölik meg.

Nemrég volt pár kiégős poszt a "természetgyógyász" családról... Hát... Nem ők az egyedüli idióták az országban... Egy oldal, ahol a konteós paranoid skizók viccesebb dolgait osztják meg, kirakott egy üzenetváltást. Egy csip-rettegő fickó azzal dicsekedett, hogy megmikrózta az igazolványát, kiiktatta a benne lévő csipet, sőt, már a gyerekei diákigazolványával is megcsinálta ezt az eljárást. 
Be van tojva a megfigyeléstől, vagy az 5G sugárzástól, úgyhogy mikrózza az igazolványát, de azért  Frászbukon, meg Mesügéren kezd el dicsekedni, valószínűleg telefonról. 
Ezek még konteóskodni sem tudnak rendesen... Ahelyett, hogy elhajítanák a francba a telefont az összes Frászbukkal együtt, és elmennének inkább valami önfenntartó tanyára dolgozni (magyar földből, magyar munkával magyar búzát!), inkább a közösségi oldalakon csinálják a majomparádét. 

A legnyomasztóbb az egészben az, hogy az ilyen őrülteknek gyerekei vannak. 
Egy ismerősnél, amikor úton volt a gyerek, a védőnő abba is belekötött, hogy kicsit régebbi a házuk. Kalányosék viszont nyugodtan potyogtathatják a gyerekeket a romos putriba, mint a teniszlabda-adagoló, ahogy a többségi társadalom elmebetegei is nyugodtan szaporodhatnak, mint a nyulak. 
Az egyik "koronaherceggé" nevezi ki a nevelt fiát a szektájában, a másik csak a diákigazolványokat mikrózza... Totális elmebaj, bakker! 
De hol a tökömbe' van ilyenkor a gyámügy? Értem én, hogy a drogos-piás-balhés szülőktől jobb esetben kiemelik a gyereket, de azért az ilyen konteós-paranoid skizós elmeháborodottak családi körülményeit sem ártana kivizsgálni. 

Persze, van ráció abban, amit egyes konteósok mondanak, de nem teljesen úgy, ahogy ők gondolják.
Bizonyos programok valóban megfigyelik az embert (személyes adatok, tartózkodási hely, tartalomfogyasztási szokások), de ez inkább a reklámok miatt van. Viszont épeszű ember el tudja dönteni, hogy valóban szüksége van-e a reklámokban mutogatott termékekre. Ott vannak az energiaitalok... Az egyik márka (a "szörnyes") konkrétan státusz-szimbólum volt néhány éve. Viszont hiába a reklámozás, én maradnék a víznél. Ha meg mindenképp szénsavasat kell inni, akkor sör. :-D
Aztán... A csipes irányítás: az adótornyok által beléd sugárzott csip, és a rajta lévő elme-manipuláló program, meg zombivírus bullshit, mese habbal.
Viszont az érintős fizetés alkarba rakott verzióján már dolgoznak. A politikusok pedig hajlamosak az ellenük ugrálók kártyáit letiltani, sőt, esetenként a lóvét is "lefoglalják". Talán a kanadai kamionos-tüncinél volt ilyen, meg utána a külföldön dolgozó ruszkiknál. Na, ha ételt akarsz venni, akkor ne ugrálj a rendszer ellen, mert letiltják a lóvédat. Ezt ma még a bankkártyákkal csinálják meg, néhány év múlva meg már a bőr alá varrt bankkártyákkal. Mármint a manuálisan "bevarrt" bankkártyákkal. Az adótornyok lóf@szt sem teleportálnak az alkarodba. 

Bolond az egész család!

A vetkőztetős bolondgyerek egyre nagyobb idiótaságokat csinál. Szerinte a vetkőztetős videó hangsávját élőkből vágták össze. Igen ám, de voltak anomáliák... A vetkőztetős videó előbb volt, mint az élő, egy másik csatornán volt fönn az élő, de ott is kb. utólag lettek rávágva mondatok. Már, amikor rá lettek vágva. Ugyanis a hülyegyerek egy olyan részletet is mutatott, aminél a másik csatorna verziójában pont nem volt bevágva semmi... 

Közben nézegetem DC-n a fejleményeket... 
Az állítólagos apuka elvileg a nevelőapja a kölyöknek. 
Na, ő kötött bele a srácba, aki kritizálni merészelte az "ártatlan kisfiát". Az a stílus... Mint Radics Peti videóiban az idióták. 
Elmondása szerint három lánya, és három fia van (gondolom, ilyen elvált anyukáknál, mert nem hinném, hogy volt nő, aki hajlandó lett volna egy ilyen szektás elmebeteggel inszemináltatni magát)... 
De természetesen az áldozat a hibás, hiszen az ő gyermekei "nem mutogatják a kebleiket idegeneknek, és nem vesznek részt diskont-okban, mert kaptak szülői nevelést". Az a "diskont" valószínűleg a Discord akart lenni, csak hát a kedves papa nem csak buta, mint a föld, hanem süket is. 
Amúgy még szép, hogy nem mutogatják magukat a gyerekei...
...A gyerekei ugyanis a vonal másik végén vannak. 

Buzogánnyal hadonászó Toroczkai 2.0...  Nála is az volt, hogy gőze sem volt az aktuális kamasz hülyeségekről, mémekről, lánclevelekről, úgyhogy a Momo karaktert/mémet akarta egy középkori buzogánnyal elpáholni a ház előtt, éjfélkor, mint egy dühöngő elmebeteg. Mert a kamaszlánya kapott egy momós lánclevelet, amitől megijedt. Ez történik, ha egy apuka az egész ország nyűgjét akarja politikusként a nyakába venni, a saját kislányával meg nem tud törődni. 
Butapapa is pont ezt csinálja most... Képzeletbeli buzogánnyal a kezében várja a képzeletbeli "diszkont-démont" a ház előtt, közben meg halványlila segédfogalma sincs az egészről, meg arról sem, hogy a drága pici "fia" miket művel az interneten. 

Nem azzal van a gond, ha a szülő figyel a gyerekeire, normálisan neveli őket, és esetleg az internet káros tartalmaitól is próbálja megvédni őket. Sőt, minden szülőnek ezt kéne csinálnia. 
Viszont ennél a szektájával állam az államban-t játszó, MAG-hívő, összeesküvés-elméletes agyalágyultnál a normális nevelés nem játszik. 
Persze, nagyon méltóságteljesen tud a kis csipet-csapatával terpeszkedni a fiktív zászlajuk előtt, meg Frászbukra kipakolni mindenféle nagyon-bitang-hivatalosan megfogalmazott, lepecsételt papírokat, de a pecsétek, és aláírások mögött nincs fedezet. A zászló mellett pózolós öltöny alatt nem egy érett, felnőtt férfi van, hanem egy elmebeteg szektavezér, aki Magyarország királyának képzeli magát, a pedó-ügybe keveredett "drága pici fiát" meg "koronahercegnek" nevezte ki. 
Ha valóban normálisan nevelte volna a kölyköt, akkor az látszódna a kölyök viselkedésén is. Azonban nem látszódik, mert a kölyök egy t@konygerincű, nárcisztikus s*ggfej, aki "poénból" kislányokat zaklat szexuálisan, meg darkwebes gyerkp0rnó-linkeket szedeget össze. 

Viszont... Talán lehet abban valami, hogy ez a tag valóban a hülyegyerek pótapja...
Ugyanis a kölyök jól ki van tömve. Hegyekben állnak az almás termékek, kamera, számítógép, szép ruhák (nem ám kifingott melós göncök, mint nálam XD), kocsi (amit friss jogsival egyből totálkárosra is tört), gamer székek, toronyóra láncostul, mit tudom én... 
A papi meg szektavezér, az ország önjelölt királyaként beszél lyukat a hülyíthető nyugdíjasok hasába (és tárcájába). Még szép, hogy van ott ca$h, dögivel. 

Egy kicsit most elő akar jönni a csúnyaságokkal poénkodó felem is...
Ha egy ilyen szektavezér a dumájával, vagy az akciónyugdíjasoktól összeharácsolt lóvéjával végre be tud hálózni egy támogatásra szoruló elvált anyukát, és hát... Szóval épp együtt vannak... Vajon akkor is a "MAG istenünk ígérete" rizsát nyomná, vagy azzal csak a szektásokat szédíti?
Végül is... Új értelmet nyerne a "MAG-ömlés" kifejezés. :-D 
Rohadjak meg, erről nótát kell írni! :-D 

De most mindenfajta poénkodást félretéve... 
Ha a fickó tényleg a hülyegyerek "apja", akkor hol az a szigorú nevelés, amiről papolt, de a gyerek viselkedésén rohadtul nem látszott?
Aztán... Ahhoz képest, hogy "nem engedi a gyerekeit internetezni", a drága pici fia már a botrány előtt ott influencerkedett Cenzortube-on, meg nyomta a "diskont-ot", Frászbukot, Messengert, meg egyebeket, mint a veszedelem. 
____________

Frissítés...
Egy kicsit még kutakodtam. 
Az igazi apuka egy "természetgyógyász", aki mindenféle "Templomos Cseppet", és egyéb "megszentelt" boszorkánykonyha-produktumokat terít. Szerintem a templomosok idején úgy pörkölték volna meg boszorkányságért a csávót, hogy csak úgy füstöl. Szó szerint.
A válás után az anyuka összejött a máik "természetgyógyásszal", a több milliós előállítási költségű "csodagombás" készítménnyel halálos betegeknél házaló "teokratikus" szektavezérrel, aki az egész családnak mindenféle fiktív koronaherceg-hercegné rangokat adott, és megengedte Orbánnak, hogy régensként vezesse az országot, ameddig a MAG isten új eljövetele meg nem érkezik. 

Azért kíváncsi lennék Orbánra, hogy egyáltalán ismeri-e ezt a vén kuruzslót... Mert kicsit hülyén venné ki magát ez a marha nagy fideszes gyerekvédelmi kampány, meg a kislány-vetkőztetős, gyerekp0rnós kölyköt védő papi egy kalap alá véve... 

Kamu itt minden! Kamu az "apaság", kamu a gyógyítás, kamu a vallás, kamu a "teokratikus királyság", kamu a koronahercegi rang, kamu a régens Orbán, kamu a kritikusok házkutatással fenyegetése... 
Ahogy a hülyegyerek védekezése is (külső merevlemezről fájlokat törölgető Windows-telepítés, nem stimmelő dátumok, élő adások újra feltöltött verzióiba utólag bevágott hangok, stb.). Kuruzslók, csalók, pedók, és hazug disznók gyülekezete itt az egész kicseszett kompánia, de ahelyett, hogy inkább csendben meghúznák magukat, inkább csinálják a cirkuszt az interneten, videózgatnak, kötekednek, ömlik belőlük a sok hazugság... 
Nem "teokratikus királyság" kéne ide -ha már fikció-, hanem egy csapat klingon, akik miszlikbe aprítanák ezt a becstelen p'taQ brigádot. 
Nemzeti érzelmű magyarként rendesen fáj, hogy olyan véglények hivatkoznak folyamatosan a magyarságra, mint ez a pedó-mosdató nevelőfater. 

Szellemvilág VI. Itt mindenki süket?

Egy magyar csatorna a nézők "parajelenségeit" mutatta be.
Valakinél egy idős nőrokon hallott fura hangjelenségeket a lakásban, a fiatalok mondták neki, hogy néha indítson rá a hangfelvevőre, hátha sikerül valamit felvenni...
El is jutott a videóshoz egy felvétel, amin egy idős nő motyogása hallható. Lélegzik, és szívja az orrát, tehát valószínűleg nem szellem.
Mivel a felvétel minősége nem volt tökéletes, mindenféle nyelv-felismerővel, meg AI-val próbálták kideríteni, hogy egyáltalán milyen nyelven beszélhet az adott karakter. A gépek mindenféle hindi-variánsokat tippeltek.
Én viszont az időskori visszafejlődés, meg a rossz hangminőség ellenére is ki tudtam venni egy részt, ahol a "kétszázkilencvenkettő" (vagy "hétszázkilencvenkettő") hangzik el, utána pedig egy "tuti". 
Szerintem itt a mami -aki a kora miatt már nem tud úgy artikulálni, mint a fiatalok- épp telefonált valakivel a másik szobában. Vagy magában beszélt. Az öregek fura dolgokra képesek. 
Nekem is volt egy öregebb ismerősöm, aki esténként mindenféle "szellemeket" látott, de pontos leírást nem nagyon tudott adni róluk, még éber állapotban is össze-vissza delirált, nemhogy álmában. A demencia már csak ilyen... 

Itt nincs semmiféle parajelenség, meg hindi nyelvjárásokon értelmetlenségeket dumáló szellemek... Itt egy magyar öregasszony van, aki vagy telefonon beszéli meg, hogy mennyi volt a krumpli kilója a piacon, vagy magában motyog a demenciája miatt. De az a "két-/hétszázkilencvenkettő", meg a "tuti", az bizony tuti. 

Hülye woke-ok, woke hülyék

Gondolom, mindenkinek megvan a Török és a tehenek versike. 
Vicces, aranyos, ötletes, szó szerint csattanós... 

Na, valami elmebeteg egy verses oldalon kezdett el cirkuszolni, hogy hát mekkora egy rasszista, xenofób, iszlamofób vers ez... 
Miközben a versben sem pozitív, sem pedig negatív felhanggal nincsenek kulturális, vallási, vagy rasszos témák. Egy Mehemed nevű fickóról van szó (lehetne Hunor, John, Mike, Adolf, Thorbjörn, vagy Andrzej is, csak azokkal nem jönne ki a rím), aki zaklatja a legelésző teheneket, az állatok megunják, és fölrúgják, mint arab a tevekakit. (És ebben a hasonlatban sincs semmi "gonosz": az arabok kedvelt haszonállata a teve, ami esetenként székletet ürít a sivatag homokjába, a produktumot pedig egy arra tévedő gyalogos a lábával odébb tessékeli). 

Először azt hittem, csak poénnak szánta a srác, hogy csak kifigurázza ezt a woke elmebajt, de nem... Elvileg ez a fickó frankón azt hiszi, hogy az állatokat háborgató fickó ártalmatlanításáról szóló vicces versike egy más kultúrák és vallások ellen irányuló, gonosz, gyűlölködő cucc... Hát... Őt sem az eszéért szeretik... Szeretik egyáltalán? Aki ennyire a gyűlöletet látja mindenben, az szerintem még annyi szeretetet sem kapott, mint én, pedig én aztán ritka mizantróp "nevelést" kaptam... :-D 

Ráadásul létezik egy olyan dolog, hogy magyar történelem, aminek volt egy olyan időszaka, amiben hát... Nem volt felhőtlen a viszonyunk a törökökkel. Akár halványan reflektálhat erre a korszakra is a vers, mint az a "török gyerek megvágta, magyar gyerek gyógyítja" mondóka. 
De ebben sincs semmi "gonosz". Ennyi erővel a h***kausztról szóló filmek is "gonosz dolgok", hiszen a németeket tüntetik fel gonosz karakterekként, őket "szidják", akik napjainkban már "toleráns" liberálisok. Nem úgy, mint a történelem adott korszakában. 

Emberek, csesszétek meg, ne legyetek már ennyire ostobák!

Kici szálga hímszovinizmusz, najon ócó, ezelöccá

...Avagy a kötsögségi média, és a kultúra-kavarodás hátrányai... Kavarnak itt mást is... 

Volt néhány éve Tikfoson valami ázsiai csaj, aki ugyan megtanult magyarul, de csak arra használja a nyelvet, hogy sületlenségeket beszéljen. 
Tartotta a prédikációkat arról, hogy "hogyan legyél igazi nő", miközben erre amúgy elég egyszerű a válasz: légy nő! 
Nos, a sárga boszorkány szerint teljesen be kell hódolni, alá kell rendelődni a férfiaknak, az erőt, a határozottságot, a saját elképzeléseinket, a szabad akaratot elfelejthetjük, a nők nem egyebek, mint tárgyak, vagy maximum háziállatok, és a férfiak a gazdáink. 
Mindeközben ez a hamis prédikátor csipa dúskál a feminizmus előnyeiben: tanulhatott, kaphatta a milliomos szüleitől a nagy lóvékat, lehet saját vállalkozása, saját eszközei, csatornái, jogai... Az összes többi nőnek viszont kuss a neve, húzzanak vissza mosogatni! 

"Éreztetni kell a férfival, hogy ő a hős, a lovag, az isten". Hát... Bocsi, de én pogány vagyok, maximum Dionüszoszt tudnám istenemként elismerni, de őt is csak akkor, ha görög lennék. :-D 
A fickóval totális behódolás nélkül is lehet éreztetni, hogy ő  hős, hogy ő hordja a nadrágot, ő a ház ura... Viszont ezért a címért a fickónak is meg kell dolgoznia. Ha csak a fenekét mereszti, meg GTA-zik egész álló nap, és még egy kiégett villanykörtét sem bír kicserélni az amúgy extrémen tériszonyos felesége feje fölött, akkor ne várja szó szerint a "kész p*csát, meleg málét"! Főleg, ha a konyhában égett ki a körte, mert akkor tényleg nem lesz málé...  :-D

Az ember a ház ura, az asszony meg az úrnője. A kapcsolat ugyanis két emberről szól. Ahol ilyen birtoklós-behódolós-elnyomós-istenítős "dinamika" van, az toxikus lófüle, nem kapcsolat. 
Persze, a BDSM jó móka lehet, akinek igénye van rá, annak egészségére, de a totális behódolás az élet minden területén már nem annyira buli. 
Ez itt Európa, meg egy kicsit felpuhult keresztény kultúrkör. Itt mindenki szabad, nemtől függetlenül. Mindenkinek joga van tanulni, dolgozni, pénzt keresni, vállalkozást indítani, költekezni, és sajnos nagy nyilvánosság előtt hülyeségeket beszélni is. 

És még volt képük sztrájkolgatni?!

Pörgetem a Stranger Things-et, és fogom a fejem...

Amikor Erica beugrik a bátyja helyett játszani, valami olyasmi dumával nyűgözi le Eddie-t, hogy "hátba szúrja az ellenséget a méregbe mártott kukrijával".
Vajon a szövegíró látott már kukrit? A hajlított pengével elég nehéz lehet bárkit is hátba böködni... Nem lehetetlen, de ez a fegyver nem ilyen munkára lett kitalálva. 
És a méreg sem illik a kukrihoz. A legenda szerint ugyanis a gurkhák (a penge eredeti gazdái Nepálban) saját magukat sebezték meg, ha elővették a fegyvert, de nem találtak ellenfelet. Szóval a méreg elég hülye ötlet lenne.
Tudom, Erica karaktere nem gurkha... De nem kellett volna ennyire eltérni a hagyományoktól. 
Mi jöhet még? Körülmetélés gladiusszal? Tortaszeletelés szamurájkarddal? Fagyizás bicska helyett dán baltával? Holo-emlékmű avatási rendezvényen a díszszalag átvágása Ehrendolchhal? 
Ráadásul Erica már régebben is nagy politika-geek volt, amire Dustin is utalt az egyik földalatti bázisos jelenetben... Szóval illett volna egy kicsit ismernie a "rokonszakmákat" is, mielőtt megszólal. Történelmet, hadtörténetet, néprajzot... 

Értem én, hogy a tőr túl snassz, meg elcsépelt lett volna, inkább valami különlegesebbet kellett mondani, de...
A tőr praktikusabb lett volna. Kisebb, könnyebb vele lopakodni, szúrásra tökéletes, és méreggel kombinálva az én  fülemet sem bántaná annyira, mint a kukri.

És, ha már a nepáliaknál tartunk... 
Ezt a gurkhás témát én is feldolgoztam... A tőlem megszokott félkegyelmű stílusban. :-D 

Fürgeszabó Jimihendrix

Egy újabb szkeptikus poszt, bár most nem a szellemvilágba kötök bele... 

Valaki Gyakorin előtúrt valami bulvárpletykát, miszerint Taylor Swift a világ nyolcadik legjobb gitárosa.

Ez már alapból hülyeség, ugyanis a gitárosok nincsenek listázva. 
Jó, persze, van különbség köztem, meg egy Szíjártó ZSÓT' (amolyan Főnökösen) között, főleg úgy, hogy még a faék-egyszerűségű Rammstein-riffek is meghaladják a képességeimet, de olyanok is vannak, akik még életükben nem játszottak, jóformán azt sem tudják, hogy hogyan kell kézbe venni a hangszert... 
De konkrét lista nincs.
Ez egyrészt egyéni ízlés dolga (a kedvenc bandád gitárosát akkor is följebb raknád, ha gyengébben muzsikálna, mint az, akit kevésbé kedvelsz), másrészt pedig nem ismerjük az összes gitárost. Simán lehet, hogy az amerikai country-klubokban, meg motoros kocsmákban minden hétvégén olyan ismeretlen zenészek pengetnek, akik köröket vernek Taylorkára, meg arra a hét másikra is, akik állítólag előtte állnak a "ranglistán"... 
Ja, és azt, hogy "gitáros", nehéz értelmezni... Milyen gitárról van szó, akusztikusról, vagy villanyosról? Milyen műfajt kéne vizsgálni? Klasszikus zenét, countryt, jazzt, reggaet, powermetált? És pontosan mit is kell vizsgálni? A tempót, a hibákat, a kotta-/TAB-olvasást, a használt technikákat, vagy a bőrkeményedést az ujjak végén? 
Aztán... Ha ez a celeb nőci olyan jó gitáros, akkor miért a nyávogós hangjáról ismerjük, miért nem a hangszeres tudásával érvényesült, miért nem gitárosként szerzett magának hírnevet? 
Találtam egy klipet, amiben gitárral pózolt, de mivel nem tudott rajta játszani, inkább földhöz b@szta szerencsétlen hangszert... Nem mondom, hogy vele is ugyanezt kéne csinálni, mert annyira agresszív azért nem vagyok, de na! Értelmes ember nem ver szét hangszereket. :-D 

A nárcisztikus fiú szektás apja?

A gyerek-vetkőztetőt bevédte egy vén marha... 
Elvileg az apja, de fotó alapján kb. a dédapja lehetne. Vagy csak az anyuka szeretett volna aranyat ásni egy vén kriplinél. :-D "Öreg f@sz kellett a p*csájába" -hogy egy klasszikust idézzek.

Na, de ez az öreg... Ííí, bakker! 
Egy hamisíthatatlan, MAG-hívő, szektás elmebeteg. Ezen kívül össze-vissza fenyegetőzik, mindenkit meg akar büntetni, mindenkinél házkutatást akar elrendelni (talpas-gyalogos civilként), mindenki IP címét megszerzi...  Miközben csak annyi köze van a házkutatásra jogosult szervekhez, hogy buta, mint hat pár rendőrcsizma. 
Nézem a profilját a csókának, totál káosz... A "Magyar Teokratikus Királyság" nevű szektája "szövetségesévé fogadta az Orbán által vezetett Magyarországot". Papa, inkább a gyógyszereit fogadja szövetségeseivé, mert megint marhaságokat tetszik beszélni nélkülük! 
Kapunk még egy adag "kommunista médiát", meg "izraeli posztkommunista érdekeket", amiket nem igazán értek... A drága fia ugyanis egy tíz-tizenegy éves kislányt vetkőztetett, amiről felvétel is készült. Ehhez nem sok köze van a kommunizmusnak, meg az állítólagos "izraeli érdekeknek". 
Ja, és amúgy a "szövetségesévé" fogadott Orbán jó kapcsolatot ápol Izraellel. 

Megy a rizsa arról, hogy megvédi szegény fiát, akit mindenki le akar járatni... 
Itt is ugyanaz a helyzet, mint nálam azzal a Máté nevű zaklatóval: a kölyök saját magát járatta le. 
Lehet mutogatni mindenkire, aki foglalkozott a témával, Mamminra, Sythexre, Osváthra... De nem ők alázták meg azt a szerencsétlen kislányt, hanem a szektás apuka elmeháborodott pici fia. 

Ha már a kislánynál tartunk...
Ez a beteglelkű vén f@sz még valami olyat is oda merészelt böfögni, hogy a kislány volt a sz3xuális zaklató azzal, hogy a YT-sztárként tetszelgő hülyegyerek parancsára ledobta a textilt. Még a kislánnyal kapcsolatban kezdte el, hogy "hol van ilyenkor a szülő?"... 
Hát, bakker, az eszem megáll! -.-' 
Jó, az tény, hogy a kislány is hibázott, hagyta magát megvezetni és kihasználni, nem küldte el a lifodep k*rva anyjába a srácot...  Viszont a srác volt az elkövető, ő élt vissza a "hatalmával", meg a hírnevével, ő rágta a kislány fülét, hogy vetkőzzön. 

Ja, és más hülyeséget is csinált ez a kedves fiú (hogy úszkáltak volna cápák a magzatvízében!)... 
Meg se száradt a tinta a jogosítványán, de már totálkárosra törte az autóját. 
Egy járókelő kihívta a rendőrséget, a kis ámokfutónak meg talán három hónapra bevonták a jogsiját. 
Természetesen ezért sem ő volt a hibás, hanem az a büdös ribi, aki kihívta a zsarukat. 
Hát... Nem kívánok semmi rosszat ennek az ördögfiókának, csak egy hozzá hasonló kvalitásokkal megáldott sofőrt az útra, ahol ő szeretne gyalog áthaladni (a naiv barátnőjével, meg majd a közös gyerekükkel). 
Vajon egy ilyen esetben sem a sofőr lenne a hibás?

Szóval... Nem esett messze az alma a fájától, bolond a kölyök is, meg az öreg is... 
Már, ha igaz ez az apukás sztori. A fickó talán most beszél először a "fiáról", most védi meg, miközben ez az ügy már vagy három éve tart. Meg, mondom, túl öregnek is tűnik, kinéz nyolcvannak, a kölyök meg a húszas évei elejét tapossa. 
Más botrányhősöknél is láttam már kamu-hozzátartozókat, akik egy kis nézettséget akartak farmolni az aktuális balhékból... 
Simán lehet kamu az egész, a csávó meg egy jót röhög a markába, hogy a Sythex komolyan vette, és negyed órát puffogott rajta... 

Szellemvilág V. Kamuszkóp

Jó nagy marhaság a horoszkóp, legalábbis az, amit mostanában ez a szó jelent. 
Az alap horoszkópok állandóan baromságokat beszélnek, anyagi fellendülésről, meg szerelemről ugatnak, gyakran emlegetik az állítólagos "páromat" is, ami fura, mert maximum a fuszeklimnak van párja. :-D 

Vagy, ha még nincs párom, akkor "ezen a héten rám talál a szerelem" -folytatják a sértegetést a bunkó parasztjai. Anyukátokat! Nem veszünk semmit, ilyen szerelmes úri huncutságokat meg főleg! 

A napokban viszont találtam egy viccesebb horoszkópot, ahol az egyes csillagjegyek perverzióiról hazudoztak egy sort. 
Az író szent meggyőződése volt, hogy a Rákok a szülő-gyerek szerepjátékot kedvelik, meg a pelenkázást. 
Rákként erre csak azt tudom mondani, hogy fujj. :-D 
Jó, mondjuk nálam a nemi ösztönök alapból elmentek boré'... Kamaszként, amikor a lányok többsége állandóan a fiúkat hajkurászta, én csak zenét hallgatni akartam, meg esetleg gyilkolni, ha felcseszték az agyam. Amikor más lányok hírességekről fantáziáltak (még a legártatlanabbnak tűnő csajok is az aktuális jason Delurókkal vadultak fantázia-szinten esténként), akkor én maximum valami poszt-apokaliptikus Metálhadvezérként tudtam volna elképzelni a kedvenc énekesem. Amikor másoknak rendszeresen voltak nedves álmai, akkor engem általában szétvertek, meg agyonlőttek álmomban. Mármint nem fehér lekvárral a'la bukkake, hanem "rendes" fegyverekkel. 
Viszont, ha valami csoda folytán szárba szökkenne a vágyak csírája, és össze is jönne a dolog egy fickóval, a fejére is húznám a sz@ros pelenkáját, ha azzal akarna szórakozni az ágyban. :-D 
Vagy normálisan csináljuk, vagy sehogy! 
Ha mindenképp valami ordenáré szerepjátékot kéne választani, akkor esetleg valami poszt-apokaliptikus bandaháborút tudnék elképzelni, fegyverekkel, szedett-vedett páncélzatokkal, kötözéssel, kínvallatással, alkalomhoz illő ambient muzsikával... Mert a muzsika, az fontos. .-D Vagy valami hasonló, csak sci-fis környezetben: az idegen bolygóra leküldött földi kutatót elkapja egy helyi barbár harcos, mint kémet, aztán kezdődhet a "felelsz, vagy mersz"...  :-D Vagy egy vérfarkas hiszi azt az erdei túrázóra, hogy azért küldték, hogy őt levadássza, csak hát... A farkas volt az erősebb, szóval a túrázóból vacsora lesz, ha nem talál ki valamit... Ez akár egy kullancs-gyűjtős erdei akció keretei között is működhet. :-D 
Még ezek is korrektebb ötletek, mint pelenkával a popómon gügyögni egy pedó-hajlamú elmebetegnek.

Amúgy kész röhej ez a "felnőtt" horoszkóp... A csillagjegyek neve alapján rakták össze: az Oroszlán (az állatok királya) önimádó, a saját látványára gerjed, a Nyilas vadászik, a Skorpió szúrós, tehát szadista, a Szűz legkevésbé aktív, a Bak csökönyös, szóval fejjel rohan a falnak, meg a farnak is... 
De nem ez a röhejes az egészben... Hanem az, hogy nem egy viccoldalon jelent meg, hanem egy nőknek szánt divatlapban, amitől az ember egy kicsit komolyabb horoszkópokat várna. 
Ilyet én is csinálhatnék, csak a wehraboo korszakom emlékére töris verzióban: a Skorpió az ókori Egyiptom (hiszen elég hülyén nézne ki egy skorpió az Északi sarkon), a Rákokat mindenhol család-centrikusnak írják le, szóval mi vagyunk az Ahnenerbe, a Kos a birka hímje, buta, és agresszív, szóval a Szovjetunióhoz, vagy Pol Pot Kambodzsájához kötném, a Vízöntő a vörösiszap-katasztrófa, az Oroszlán a Gusztáv Adolf-féle Svéd Birodalom ("Észak Oroszlánja")... Legalább lenne valami értelmes is ezekben a szutyok női magazinokban. :-D 

De nem csak ezzel a konkrét horoszkóppal van gond. Az összes bullshit. Főleg, hogy ma már olyanok írják őket, akik köszönőviszonyban sincsenek a csillagászattal, vagy az okkultizmussal. Unatkozó újságírók, gyakornokok, nagyobb szerkesztőségeknél jobb híján a takarítónő... :-D 
Jósolni inkább egyénileg lenne érdemes, emberek százmillióit fölösleges ugyanazzal a szöveggel fárasztani. Ilyenkor szokták behozni az aszcendenseket, meg a komplett bolygó-együttállási képleteket, de az már csak vergődés. Meg mi a francnak van a napjegy, ha az aszcendens, a holdjegy, meg az összes többi tényező ezerféle irányba tologatja az embert? 

Volt egy olyan elmélet is, miszerint a születési hónapok azért befolyásolhatják az életünket, mert a téli hónapokban vitaminok helyett csak depressziót farmolnak a magzatok az anyjukból... Ebben lehet valami, de egyrészt ez túl gyenge hatást fejt ki (nincs az, hogy az anyjukban "telelő" gyerekek mind halva születnek, a nyáriaknak meg szuperképességeik vannak), másrészt pedig nem a Jupiter é a Vénusz együttállása felel ezért, hanem a földi klíma. Legalábbis ott, ahol vannak évszakok. 

Új év, régi gazemberek

Azt hiszem, át lehetne nevezni a Youtube-ot Zaklatube-ra... 
Visszatért egy semmirekellő, aki egy kislány-vetkőztetős botránnyal szerzett hírnevet. Ráadásul nem is szexuális céllal ment a vetkőztetés, mint a "rendes" pedóknál, hanem szivatásból, heccből, mert ezeknél a sötét bunkóknál az számít a humor csimborasszójának, hogy leparancsolják a ruhát egy kislányról. 
Mármint nem olyan kislányról, mint a népdalok "barna kislányai", hanem kislány-kislányról, egy kicseszett gyerekről, aki lehetett vagy tizenegy éves. 

Na, szóval... Kijött egy videója ennek a kedves fiatalembernek (hogy rohadna meg a neve napján!), amiben úgy beszélt, mint aki teljesen megtébolyodott, és az elmebajra ráküldött még némi narkót, meg gyógyszereket egy kis piával.
Hol azon sajnálkozott, hogy nem tud beszélni, hol random káromkodott, mint egy rossz Tourette-os, hol pedig motivációs dumákat nyomott teljesen indokolatlanul és összefüggéstelenül. Folyamatosan valami olyasmit hajtogatott, hogy "ha nem csinálom meg ezt a videót...", hát megcsinálta, de mondanivaló nem sok volt benne. 

Három évig el volt tűnve, mint a közpénz, egyszer sem próbált rácáfolni a vádakra, nem mutatott bizonyítékokat, nem védte meg a becsületét, és most is úgy viselkedett, mint aki tudja magáról, hogy nagy gazemberséget csinált, de az emberek figyelmére is ki van éhezve, influencerkedni szeretne, mert a rendes munka büdös neki.
Olyan, mint a macska, amelyik utálja a vizet, de szereti a halat. Tudja jól, hogy lejáratta magát, de belepusztulna, ha nem kapna egy kis figyelmet. 
 
Volt vele egy csaj is, aki veregette a vállát... Nesztek, újabb példa az "igazi nőre", aki nem szórakozik obszcén poénokon, csak egy gyerekmolesztáló elmeháborodottat pátyolgat. 
Mint a másik gyerekekre izguló semmirekellő barátnője... Beköltözteti magához a bolondot, eteti-itatja, eltartja, a seggét is fényesre nyalja, elviseli a részeges hőzöngéseit, meg az összes gusztustalanságát (közvetlenül a vécé mellett készíti a kaját, és hasonló "egészséges" dolgok)...
Zsákmányállat az ilyen, nem asszony.

Ja, és természetesen a vetkőzős műsorról készült felvételeket a rosszakarók csinálták mesterséges intelligenciával...
Évekkel ezelőtt, amikor ez a technológia még a kanyarban se volt. 
A vén marhák a bíróságon meg nem értenek az ilyen modern dolgokhoz...
Meg máshoz sem, ugyanis a srác nem a rácsok mögül videózgat. 
Amúgy ő sem ért a modern dolgokhoz, nem tudott feltűnésmentesen lopott videókból profitálni. 
Influencerkedni, videózni akar, de saját videóötletei sincsenek. :-D 

Kaptunk még egy adag anya-szidással egybekötött felelősség-tologatást, meg önsajnáltatást is...
Hát... Az ilyen nyafogós srácokat emberi körökben lányoknak hívják. Vagy ezt lehet? A fiúk viselkedhetnek hisztis kislányokként? 
Ja, és amúgy nálunk is "csodás" volt a családi légkör... De valahogy belőlem mégsem lett egy kislányokat vetkőztetős-internetes zaklatós-szekálódós rohadék. 
Nem a lelépett apja, meg az "érzelmileg elérhetetlen" anyja csinálta meg a balhét azzal a kislánnyal, hanem ő, szóval teljesen fölösleges rájuk tolni a felelősséget (bár az tény, hogy normálisabban is nevelhették volna). 
Nem a "szenvedéstörténetét" (ő fogalmazott így) kéne előadnia, hanem be kéne látnia, hogy nagy hülyeséget csinált, mert fiatal volt, és azt hitte, hogy mindent megtehet következmények nélkül. Viszont azóta benőtt a feje lágya, megbánta, amit csinált, a következményeket elfogadta, és a jövőben igyekezni fog normálisabban viselkedni. 
De a videójából nem ez jön le... Először sajnáltatja magát, hogy hát ok nélkül bántják, utána meg az "érzelmileg elérhetetlen" anyjára kenve akar valamit megmagyarázni. De mit is? Ha nem ő volt, aki vihorászva vetkőztette a kislányt, akkor mit akar ezzel az elvált szülős- gonosz anyukás témával megmagyarázni? 

De hasztalan ugatok én is, a kritikusai is, meg bárki más is... 
"A pszichopata nem szeret, nem szorong, és nem tanul". 
A kapcsolatrendszerét nem ismerem, de az ordít róla, hogy nem szorong amiatt, amit csinált, és nem is nagyon tanult belőle. Egyszerűen képtelen felfogni, hogy épeszű emberek nem vetkőztetnek gyerekeket kamera előtt, nem érti, hogy mi ezzel a probléma. 

Érzi, hogy el fogják ítélni... 
Igen. Remélhetőleg a műanyaglakat is rá fog rohadni. De a tízmillió másik magyart vajon miért nem ítélik el? Tán csak nem azért, mert a tízmillió másik magyar nem forgatott "poénból" gyerekp0rnót?  
Tegnap hajnalban nem kavargott úgy a gyomrom a sok piától, mint az ilyen csótányláda emberektől, bakker! 

A Vadlábú is beszilveszterezett...

Tegnap megint böfögött egyet a miskolci Csaucseszku, én meg belinkeltem neki a diss-tracket... 
Bár amilyen tompa az agya, még most sem fogja észrevenni magát...

Ennek a senkiházinak semmi nem jó. 
Csinálja a cirkuszt, ha köll-ha nem. Tavasz-nyár környékén a primitív poénkodás miatt kezdte a pattogást, mert vagy olyan sötét, hogy még a humor ezen egyszerű formáját sem képes értelmezni, vagy csak simán "viszálydémon" (népies nevén egy szemét g*ci), aki a cirkuszolásra élvezkedik.
Bár akkor nem nálam kéne a nyálát vernie, a Maunika Show-val jobban járna.  Amilyen balhék abban voltak... A kis gézengúz a Holdig bunnyhoppolna a... khmm... "rakétavetőjével", úgy nézne ki, mint egy Quake 3-karakter. :-D 
(Na, én is gyönyörű vagyok, a legjobb hasonlatom a testi örömökre egy véres, trancsírozós, végtagokat szerteszét szaggatós FPS játék... XD)

Jó, akkor az ocsmány humor mellett néha veressünk valami értelmeset is!
Eleinte amúgy is értelmesebb témák voltak a csatornán (gyilkossági ügyekkel összefüggésbe hozott szerepjátékozás, Trekker témák, vallási dolgok, stb.)...
Volt pár komolyabb AI-s szerkesztés, meg innen a blogból egy-két komolyabb poszt... 
DE MINEK? Ez a nyomorult a komoly témákhoz sem tud értelmesen hozzászólni. 

Csinálta múltkor az önsajnáltatós hisztit a sérült lábával, a kevés rokkantságijával, meg a kis méretével... 
Hát... Nem biztos, hogy ezek miatt nem jutott nőhöz harminchárom éves korára (már, ha valóban ennyi idős, mert az írása alapján lehetne egy tízéves bully kölyök is).
A szimpátiához  nem sok köze van egy sérült lábnak (Deák Bill fél lábbal is a magyar blues királya lett, de külföldön is láttam már csonka kezű zenészt, akiért megőrülnek a követői, de a Def Leppard dobosáról is hiányzott egy komplett kar, az emberek mégis szerették). És még pénz sem kell a szimpátiához, ha nem valami aranyásóknál, vagy érdekbarátoknál akar erőlködni az ember. 
Nálunk is csóró az egész család, pedig dolgozunk eleget, nem az ülőgumónkat meresztjük egész nap.
A méretprobléma meg valószínűleg nem is létezik. Simán lehet, hogy amúgy teljesen átlagos méretű "rakétavetővel" lőne maga alá a Maunika Show verekedős jeleneteit nézve. :-D 
És ez az átlag méret általában elég is a nőknek, a nagyobbtól csak szenvednének. 
Ha meg mégis bébirépával verte meg a sors, egy normális kapcsolatban az sem akkora gond. A legrosszabb, ami történhet, hogy kézzel, vagy nyelvvel intézi el a nagy finálét az asszonynak, esetleg bevet valami játékszert. 
Viszont addig el kéne jutni valahogy. Ha más nőkkel is olyan tahó módon viselkedett, mint velem, cirkuszolt, hisztizett, zaklatta őket, meg kéretlenül az arcukba tolta a koktélvirslit, akkor nem csoda, hogy csak a Marok Marcsát tudta táncba vinni. :-D

Ha egy kis IQ-t növesztene, akkor rég nem nálam kéne csinálnia a fesztivált, lennének barátai, és a nők sem a zaklató szörnyszülöttet látnák benne. 

A nagy Woker Things-hazugság

Az ötödik (woke agybajjal valószínűleg elrontott) évadra várva kicsit leporoltam a Stranger Things-et...
Azon kevés modern, divatos sorozat egyike, ami még nézhető... 
...Viszont elég félkész a történet. Még idáig is, pedig a történetírást woke propagandára cserélős alkotói válság még a kanyarban sincs (az elvileg valamikor idén jön).

Vannak a párhuzamos dimenziók (legalábbis egy mindenképp van), meg vannak ezek a szörnyek, amik hol zabálnak, hol embereket szállnak meg... 
Viszont azt négy évadon keresztül nem sikerült kibontani, hogy mik ezek a szörnyek, és hogy kerültek a párhuzamos világba. Mert azt nem hinném, hogy a demokutyák használják az emberi vécéket, és az Elmenyúzónak is teljesen fölösleges a hanyagul összetákolt játszós bunker, amin a "Byers kasély" felirat díszeleg. 
És hol vannak a másik dimenzió akói? Legalább néhány túlélőnek kéne lennie. Az nem létezik, hogy néhány sétáló Vénusz-légycsapó, meg valami elme-manipuláló dög mindenkit kinyírjon. Főleg, hogy az elme-manipuláló néhány embernél hamar éhen halna. :-D 
Egyáltalán mi a célja ezeknek a dögöknek? A zabálás? A primitívebb demogorgonoknál esetleg, de azoknak is egy örökkévalóságig tartana egy komplett dimenzió húskészletét megenni. Az Elmenyúzó meg nem hiába Elmenyúzó, az inkább mentálisan csemegézik, amihez élő áldozatok kellenek. Szóval már rég agyon kellett volna vernie az összes demogorgont, amiért azok felzabálják előle az élőlényeket. 

Értem én, hogy a készítők pedók, és gyerekek, meg kamaszok szerelmi ügyeire helyezik a hangsúlyt, Nancy-t kettesével dugják, Mike rákattan Tizenegyre, Lucas Max luk-ácsa akar lenni, de még a fogak nélkül káromkodó Dustin (kedvenc karakter XD) is becsajozik... 
És, hogy ne csak a gyerekek hormonjai dúljanak, Joyce körül is donganak a fickók... Lonnie, Bob, Hopper... Nem csoda, hogy az ő családja körül kulminálnak az események. Megverte az isten a parázna életvitele miatt. :-D 
Tényleg, megértem, hogy a készítők erotomán, perverz gazemberek, meg minden, és a szerelem-szex-megcsalás a kedvenc témájuk... De ha már egyszer ott van a párhuzamos dimenzió, meg ez a sok rohadt szörny, akkor ezeket a történetszálakat is illett volna kidolgozni. Vagy hanyagolni a francba ezt az egész szörnyes-dimenziós dolgot, és csinálni egy egyszerű tinidrámát, ahol mindenki szerelmes, és a legnagyobb szörnyeteg a történetben a nagypofájú exbarátnő.  

Jó, a második évadban egy tudós "vírusra" gyanakodott, de az elég gyenge mese volt... 
A vírusoktól köhögni szokás, meg esetleg kikapcsolni az immunrendszert (ugye, Freddie Mercury?), nem pedig fekete indákká, meg furán fejlődő "meztelencsiga-gyík-kutya-kétlábú" állatokká (?) alakulni. Meg aztán amelyik "vírus" képes demogorgon-testet növeszteni maga köré, annak nincs szüksége emberi porhüvelyre. 
A gyerekek kémes tippje  pontosabb volt... Will telepetézése inkább egy beépülős-megfigyelős-szabotálós-katonákat csapdába vezetős taktika volt a szörnyek részéről, mint "vírusfertőzés". 

Az a nagy büdös helyzet, hogy régen sem volt túl jó ennél a sorozatnál a történetírás... 
Valamennyi történet ugyan volt, retrózni is lehetett, ömleszteni a '80-as évek-referenciákat. Viszont azt a kevés történetet már ismerjük (párhuzamos dimenziókból jönnek át a szörnyek balhézni). 
Ha az ötödik évadban sem bírják kibontani a szörnyek eredetét, akkor végleg elcseszik a sorozatot, a Stranger Things-et lezüllesztik valami gusztustalan, kamaszfiúk homoszexuális hajlamaira nyálat csorgatós, perverz, pedofil fantáziálgatás szintjére.
Már, ha valóban az lesz az ötödik évad fő mutatványa, hogy Will bemelegedett a hellyel lefelében. 
Nem ez lenne az első porhintés... A negyedik évad '86-ban játszódott, a kiadása előtt voltak pletykák arról, hogy valami csernobilos téma lesz, erre még csak meg sem említették a katasztrófát. Pedig érdekes lett volna egy olyan robbanás, amit a vezérlőpult gombjain végigrohanó demokutyák okoznak. 
Főleg úgy, hogy folyamatosan a szovjet ördögöt festik a falra a sorozatban... Nagy ziccert hagytak ki a készítők.
Viszont a mai ötlettelen, lusta filmeseket ismerve nagyobb esélyt látok arra, hogy szivárvány-partival ússzák meg a történetírást.