Segítség! Démon van a Labubumban?

Nagy divatja lett nemrég ezeknek a plüss vackoknak...
Egy újabb csodás "befektetés" azoknak, akiknek annyi pénzük van, hogy már azt se tudják, mire szórják el. Viszont nem vagyok radikális Labubu-ellenes, akinek telik rá, vigye, ő dolga! 

Ami jobban zavar a témával kapcsolatban, az az emberi butaság.
Egyes emberek olyan sötétek, hogy a néger párzószerve hozzájuk képest világító neoncső. És nem mikulásos-húsvéti nyulas-fogtündéres kisgyerekekről van szó, hanem vén szamár felnőttekről. 
Konkrétan azt hiszik, hogy a Labubu játékokban démonok vannak. -.-'

De hogy kerül bele? A kis kínaiak a gyárban belevarrják, vagy mi? És ők honnan szerzik be a démonokat, hogy tudják kezelni őket, hogy nem rombolják le a komplett gyárat ezek az ezrével behurcolt démonok, mire az utolsó munkás is beérne a varrógépe mögé?
Minden esetre jó sok démon lehet... Egy garnitúra igazgatja a poklot, egy másik brigád az ószeresek teljes felhozatalát szállja meg a régi festményektől a porcelánbabákig, a harmadik banda kezdő rockzenészektől vesz lelkeket... És van ez a hatalmas tömeg, akiket tömeggyártott plüssjátékokba varrnak bele. 
Vagy egy darab démon felel az összes Labubuért? És nem zavarodik meg? 

Persze, a mezopotámiai Pazuzu... 
A magánhangzók egyezése alapján a SÖR is be van démonozva, az a fekete hajú csipa van benne, mint a KÖR-ben. :-D 
Egyesek fizikai hasonlóságot is haluznak ebbe a Pazuzu-dologba, de valójában csak annyiban hasonlít rá, hogy két füle van, és közészorult a feje. Nagyjából ugyanennyire hasonlít Sztálinra is. :-D

Igen... Ronda, egyesek számára akár ijesztőnek mondható arca van. Ezt hívják groteszknek: aranyos plüssbaba fura arccal, nagy fogakkal, "gonosz" szemekkel.
Néhány éve voltak mindenféle belső szerves, meg betegséges plüssök is, de az aranyos kis hepatitisz, vagy a fosós-hányós kólibaktérium senkit nem zavart annyira, mint most a Labubu "gonosz" tekintete. 
Azokat a kitömött kolerákat még csak ízléstelennek se nevezte senki. 
(Fun fact: közben rágugliztam, és találtam plüss g*cit is... Mármint ivarsejtet...  Szóval... Van betegebb a Labubunál. :-D)

Elvtársak... 
Mindenki abban hisz, amiben akar... Viszont a démonjaitok ebben a formában, mindenfajta kontextus, kidolgozott hátterek, meg ok-okozati láncok nélkül elég gyenge lábakon állnak. 
Lehet hisztizni, meg ordítozni Gyakorin a szkeptikusokkal, mindenkit lehülyézni, aki nem segít nektek rettegni ezektől a "démonoktól", de az ilyen raplikkal csak magatokról állítjátok ki a szegénységi bizonyítványt. 
Legalább a mesét tökéletesítsétek, mielőtt elkezditek a hisztit! Hány démon van?, hogy kerülnek a plüssökbe?, nem hiányoznak a pokol infrastruktúrájából?, bekerülnek a plüssbe, és utána mi történik?, stb... Ha csak annyi van kész az egész történetből, hogy "démon van a plüssben", akkor inkább húzzatok bőrt a fogatokra! A franc se kíváncsi az egymondatos "rémtörténeteitekre", és ennek az egy mondatnak a görcsös, hisztérikus megvédésére. 

Vagy te már egy nyilas!

Bolondfalvi Rita nénjének sikerült múltkor egy öblöset nyilasoznia.
Azonban elfelejtett két dolgot:
-Nyilas az, aki november 23. és december 21. között született. A kezdetleges lőfegyver használóját íjásznak hívjuk, a nemzetiszocialisták helyi, Szálasi-féle megfelelőit pedig hungaristáknak. 
-A Hungarista Mozgalomnak semmi köze a videóhoz. Vagy tán Szálasi Ferenc személyesen fosott a "Rita nénjére megszólalásig hasonlító színésznő, aki még véletlenül sem Rita nénje" melle közé?! Ez fura lenne, ugyanis Szálasit '46-ban kivégezték. Ja, és hungaristák alapból nem vennének részt ilyen sátáni ocsmányságokban. Egy hungaristának ilyen filmben szerepelni olyan lenne, mint muszlimnak disznó-trágyában hemperegni. 
Az NS korszakomban pont azért nem voltam oda a hungarizmusért, mert túlzottan ragaszkodtak a kereszténységhez. Inkább választottam az idegen ideológiát, mert ott nem a szentfazekaskodás ment.  (Sajnálom, de valós hit nélkül, "divatból" keresztelkedni nem fogok, meg amúgy is kifordul a belem az egyház bizonyos dolgai miatt). Szóval... Ha még az akkori, karótnyelt, szabályfétises, virtigli fasiszta verzióm is túlzottan szentfazéknak tartotta a "nyilasokat", akkor el lehet gondolkodni a "kakipornó, mint nyilas anyag" valószínűségén. 

De, mondom... A háborúnak '45-ben vége lett, '46-ban kivégezték a 9323-as számú rabot is... Ma már nincsenek "nyilasok". 
Ha emlékeim nem csalnak, talán TC említette annó a Bombagyár Rádióban, hogy lenne egy pár fős utódszervezet, akiket jó lenne meginterjúvolni... Na, valószínűleg ez a szervezet sem létezik már. 
Ha mégis létezik még ez a néhány ember, akkor nekik tényleg végképp semmi közük ehhez a botrányhoz. Kisebb gondjuk is nagyobb lenne annál, hogy leálljanak egy balos öreg sárkánnyal hadakozni, ráadásul ilyen szó szerint "sz@r" módszerekkel... Egy "nyilas", ha végképp elszabadulnak az indulatai, félholtra ver, meg letépi a körmeidet, de kakipornózni nem fog. 

Tudom, a baloldal legalja, ostoba, köpedelem rétegének mindenki "nyilas", de azért egy teológusként bemutatkozó, több főiskolát is megjárt, többdiplomás nő azért lehetne egy kicsit okosabb (főleg, hogy feminista is, a tudatlanságával csak lejáratja a nőket).

A szomszéd kocsmában Fejbőrre mulató borotvált fejű rockerek nem "nyilasok".
A Mihazánk-Betyársereg-MÖM-féle brigádok sem. 
A Fidesz... Netanjahu nagy haverjai, akik a szintén pengével keresztelt Ambrózyval publikáltatnak, Győzikével menetelnek, Kis Grofóval ölelkeznek... A Fidesz inkább egy ZsiBuCi-keltető, mint csúnya-gonosz "nyilas"mozgalom. Ha Orbánék valóban akkora "nyilasok" lennének, már rég olyan tisztogatást csináltak volna, ha máshol nem is, legalább a médiában, hogy egy darab celebünk nem lenne. Fenéken billentették volna az összes Győzikét, Pákót, Gáspár Lacit, Caramelt, Kállay-Saunderst, Geszti Pétert... 
Sőt... Ügyeletes helyi tótumfaktumként aztán elintézhetnék, hogy ezeket az arcokat maximum a legalja munkákra vegyék vel, vagy még oda se. És ez még egy enyhébb megoldás lenne az igazi "nyilasok" marhavagonos akciójához képest...
De a valóságban rohadtul nem ez történik, ugyanis a Fidesz rohadtul nem "nyilas" párt. 

Már megint azok a fránya "nők"...

Van egy fickó, aki a woke agyelborulásokat szokta kritizálni.
Asszem', ő mutatta be múltkor a mosdóban kislányokat kamerázó fütyis nénit is... 
Meg a mindenféle "kiscicaként élő" ingyenélő semmirekellőket, akiknek minden mindegy, csak dolgozni ne kelljen... Talán valami vécéből evő barmokat kritizáló videója is volt... 

Az ilyen gyomorforgató őrületeket, meg a kislányokra vadászó perverzeket én sem komázom. 
Most viszont olyat mondott, amivel kivételesen nem tudok egyet érteni. Látott egy elmeháborodott "szerelmespárt", ahol a fickó elvileg a nő "kérésére" elindította a tranzíciót. A kritikus ebből azt hozta ki, hogy az egész woke őrületért, meg a transz-divathullámért a nők a felelősek. Nem bizonyos nők, hanem A NŐK. 
Ha nagyon tapló akarnék lenni, most azt mondanám, hogy "a jó k*rva anyáddal az élen". :-D 
Nekem nőként egy deka woke mozgalmam nincs, sőt, konkrétan okádnom kell a woke mozgalomtól. 
A környezetemben élő nők szintén nem mozgalmárok. Vagy nem foglalkoznak ezekkel a baromságokkal, vagy ők is megvetik. Egy liberálisabb ismerősöm van, aki benne van ebben a szivárványos izében, de ő is csak mezei civilként, talán még tüntetésekre se jár. 

Ja, és amúgy is kettőn áll a vásár.
Egyrészt ezekben a lélekgyilkos mozgalmakban nem csak nők vesznek részt. 
Másrészt amelyik férfi nem akar tranzíciót, az nem fogja elindítani a tranzíciót. Főleg a szabados liberáliséknál, ahol elvileg  szabadelvűség van, mindenki k*-rvára szabad, mindenki azt csinál, amit akar... 
Ezek a jómadarak mentálisan nem teljesen épek, maguk sem tudják, hogy mit akarnak. 
Az egyik ilyen jómadár összekerült egy hasonlóan bolond nővel (mondom, EGY bolond nővel), és elkezdték egymást is egyre jobban belehergelni az őrületbe. 
Nekem nőként ehhez semmi közöm. Kikérem magamnak (a többi normálisabb nő nevében is) ezt a baromságot. Ha lehet, akkor én inkább elhatárolódnék ettől az elmebeteg pártól, meg az összes többi hasonszőrűtől is. 

Aki férfinak gondolja magát, az meg növesszen tököt! 
A férfi legyen határozott, legyen tisztában önmagával, tudja, merre van arccal, tanuljon meg felelősséget vállalni a szavai/tettei/döntései után, ne másra mutogasson! Ne a barátnőjére próbálja meg áthárítani a saját elcseszett döntéseit! Ha a barátnő azt mondja, ugorj a kútba, akkor beleugrasz? Aki beleugrik, az nem férfi, hanem egy önálló gondolatok nélküli, lélektelen csicska, "Tobi, a jó n*ggerje a gazdájának".
Az más, ha esetleg a fickó tud vezetni, az asszony meg beviteti magát a városba ügyet intézni, meg valamelyik nagyboltba kajának valót venni. Enni-inni kell, tojni muszáj. A következő kétheti ebéd, meg az ügyintézés (munkaügy, TB, lejárt okmányok, stb.) fontosabb, mint a kacsaszáj, az extrém mellplasztika, meg a nemváltó műtét.

Szoknyás férfiakat mindenkinek!

Van egy "nembináris" csaj, aki nemrég kiakadt egy bigott pap genderista megnyilvánulásain.
Már a puszta létével sem értek egyet a csajnak, de most a szentfazékkal szemben neki volt igaza. :-D

Nő ne járjon gatyába', férfi ne hordjon szoknyát! -prédikált a pap a szoknyaszerű lepelruhát hordó emberekkel feltöltött, kétezer évvel ezelőtti, jézusos rendszerre hivatkozva. 

Hát... Én ilyen tekintetben viszonylag liberális tudok lenni. Engem nem zavarnak a színes hajak, a testékszerek, vagy a fura ruhák.
Talán az sem zavarna, ha a nadrágos nők mellé megjelennének a szoknyás férfiak is. Természetesen nem a női szabású cuccokról, meg az olyan rövid miniszoknyákról ugatok, amiből még a nőnek is kilóg a fanszőre... 
Léteznek mindenféle kiltek, lepelruhák, meg gót férfiszoknyák is. 

Csak semmi b*zulás, b*zulás, az nuku!
Itt rohadtul nem "globális felmelegedésre", transz személyiségzavarokra, meg egyéb szexuális perverziókra kell gondolni. Aki még az öltözködés témakörét is szexualitással kenné össze, az igyon brómos teát, aztán járjon utána, hogy van-e a közelében kórház, ahol hajlandóak vazektómiát elvégezni! 
Az ember nemét a biológia határozza meg, nem az öltözködési stílus.
A nők sem alakultak férfivá, miután elkezdtek nadrágot hordani. És megsúgom: akár egy folkos/fantasys, "szoknyás" koncepció is tud férfiasan kinézni (bár ez a "szoknyát" hordó férfin is múlik). 

És még valami...
Ha ez a kedves papbácsi annyira rá van izgulva a kétezer évvel ezelőtti világra, akkor mi az isten haragját keres az interneten? Hiszen kétezer éve se internet, se okosteló, se Tikfos, semmi nem volt. Ha ez a hazug prédikátor maga sem úgy él, mint a kétezer évvel ezelőtti nép, akkor milyen jogon dumál bele abba, hogy milyen ruhát vegyünk föl? 
Atyám, ne húzza le a gatyám! :-D A korban, amiben ez az isten báránya annyira élni akar, egy hét alatt odaveszne. Ha nem valami fertőzés vinné el, akkor az "esze" miatt csapnák agyon. :-D 

Ó sitt, hír vi gó ágen!

Megint kezdődik az ugráltatás... 
Ezt zenésítsd meg-azt zenésítsd meg! Most épp a Toldit keresték rajtam.
(Gondolom, a számtechboltos-gúnyoló ökörség elején elsütött halovány Galagonya-utalások miatt kattant rá a fickó a magyar kultúrára... Nézzük a jó oldalát, legalább leesett neki a Galagonya! Manapság már nem sokan törődnek az irodalommal...).

Na, akkor egy kis gyorstalpaló!

Egyrészt én nem zenésítek meg semmit. 
Az a kemény három akkord, amit le bírok fogni ukulelén, lónak a füle! A hangom meg olyan, mint az orosz kölni, egy csepp is elég belőle. :-D
Ami itt a csörömpölésért, gajdolásért, mixért-masterért, toronyóráért láncostul felel, az a mesterséges intelligencia, abból is az ingyenes, bárki számára elérhető verzió. Hogy konkrétan mikor melyik programot használtam, az ott van a videók leírásában. 

Másrészt csicskája, guminője, rongybabája, kutyája-k*rvája senkinek nem vagyok. 
Aki nekem az ukázt kioszthatja, az maximum a főnököm a melóhelyen, ahol havonta a zsoldot kapom. És ő is csak munkaügyben, meg munkaidőben.
Ha még arra is lusta vagy, hogy egy pársoros szöveget két kattintással bemásolj egy automata gépnek, akkor keress olyan embereket, akik ilyen céllal hirdetik magukat! A Polgár Petinél láttam néhány éve, hogy megrendelésre is dolgozik, mármint rendes hangszerekkel, organikus, emberi énekkel, mindennel. Bár itt arra számítani kell, hogy nem puszira-pacsira, meg vatikáni valutára fog menni a dolog... 

Harmadrészt: az van, amihez kedv van.
Azért tud dőlni belőlem a sok állatság, mert magamtól csinálhatom, senki nem ugráltat.
Parancsra csak a szenvedés menne. 
Ja, és amúgy még mindig nem ez a munkám. A videókkal egy kanyi vasat nem keresek (és nem is akarok), ez csak hobbiszintű ökörködés, szórakozás. A szórakozás meg elég hülyén nézne ki, ha parancsba kéne adni. 
Amikor a haverokkal iszogatsz, vagy egy cigi mellett pletykálsz a kollégákkal a melóhely előtt, gondolom, nem adod nekik parancsba, hogy mi legyen a téma, mert a témák jönnek maguktól. 
Na, ez nálam is pont így működik. Olyan téma készül el, ami épp felvetődik. Nem hiába született a gépváltós mizéria után a túl nagy hasznot remélő használtgép-boltosokat parodizáló karikatúra, ahogy a Bese-ügy kapcsán is ott volt a -dobpergés!- Bese-ügyet feldolgozó "Térdre, csuhások!". 
A Qrótúra előzménye egy gyakoris kérdés volt arról, hogy gáz-e egyedül rendezvényekre járni. Nem, bakker, minden egyes lépésednek egy randinak kell lennie, még a hadtörténeti kiállításra is azért kell ellátogatni, hogy kefélhess egy jót a viking kard-töredékek, meg a nyeles gránátok között! -.-' 

Szóval...
Ott vannak a fizikai hangszerek. Ha azokon nem tudsz játszani, ott a program, bemásolod a szöveget, promptolsz egy műfajt, kicsit tölt a gép, aztán kiadja a nótát. Ha ehhez is lusta vagy, ott vannak a zenészként/producerként dolgozó arcok, akikkel felveheted a kapcsolatot. Ez zsebbe nyúlós projekt lesz, mivel a krapeknak a MUNKÁJÁÉRT fizetned kell. A boltban sem ingyen kapod az ételt. 
Nálam meg el lehet felejteni az ugráltatást. Majd én eldöntöm, hogy miképp osztom be a szabadidőmet.